「我不喜歡媽媽打我耳光。」
「媽媽打你的時候，你有什麼感覺？」
「很痛，我的臉都紅了，然後我就生氣了。」
「你是怎麼想的？」
「我覺得她不太愛我。」
媽媽帶著八歲的希爾凡來找我，因為他不乖，不聽話，總是調皮搗蛋。
「你知道她為什麼打你嗎？」
「因為我調皮搗蛋。」
「你會因為這樣而不再調皮搗蛋嗎？」
「我不是故意的。」
「你應該怎麼做才能讓她不再打你耳光？」
「我不能再調皮搗蛋，我要更注意一點。」
「你能做到嗎？」
「不能，因為我不是故意的。」
他說得很明確：打耳光無法幫助希爾凡改變自己的行為，卻會讓他感到無助和愧疚。只要體罰不是真的很暴力—不過，即使是暴力的狀況，孩子都會原諒自己的父母。
他們覺得被打是正常的，也會幫忙辯解：是我們不乖不聽話，做了蠢事。但是比起身體的痛，這更糟糕，孩子覺得是自己「不好」，認為父母有權支配他的身體。
莫妮可．塔茲胡的這句話，非常正確地說明了這種情況：「身體不再只是單純的挨打對象，它尤其變成了拳腳的印記。而受到傷害的，是孩子這個『人』本身。」拳腳的印記，正是如此！
體罰雖然能在很短的期間內帶來行為的改變，通常它們卻是沒用的。
所有父母都有過這種經驗，不過仍然無法阻止他們繼續體罰，這正證明了體罰真正的動機是無意識產生，有些父母會承認，有些則不會。
從一項在美國明尼蘇達州進行的調查研究即可得到證實：一千名母親接受詢問，在過去半年中是否曾經體罰孩子？其中百分之五十四承認，而且有超過半數認為，打屁股是最糟糕的做法。
另一項調查也顯示，在使用體罰的父母中，有百分之八十五表示如果知道其他更好的辦法，他們會放棄體罰，他們承認體罰的有效期限非常短。
相較起來，父親比母親更支持體罰。父親比較沒察覺到打人的負面效果，他們不清楚體罰對孩子造成的生、心理衝擊。研究證明，爸爸對嬰兒能力的評估非常糟糕。但是，他們自己也曾是小男孩，因此，這也可能與男生比女生更常被打，而女生則承受更多的羞辱與精神暴力有關。
一旦獲得幫助，瞭解了狀況，父母就會改變。我們推出了一項為期十週的父母教育計畫，參與計畫的父母都大幅減少了體罰。這帶來了許多效果，當父母以其他管教方式替代體罰後，我們在八百零七名六到九歲的孩子身上，看到了反社會行為的減少。
「他看起來就像在討打。」對，外在行為確實對他不利，但讓我們分析一下，當你被一個應該要保護你的人打，認知失調就出現了。
「媽媽是我的保護者」跟「媽媽弄痛我」
「媽媽是我的保護者」跟「媽媽弄痛我」是兩個無法相容的句子；孩子不是質疑前者，就是質疑後者。只不過，相信「其實沒有真的很痛」，比起相信「媽媽不保護我」簡單多了。更何況媽媽也常證實以下這個說法：「我打你是為你好，所以你不會痛。」但是，那還是會痛，這一切都令人難以理解，因此，為了弄清楚，孩子重複了導致自己被打的行為。為了減少認知失調，他變得麻木，好像不會感到痛一樣。正因如此，體罰才會引來了更多體罰。
父母很少因為孩子做了蠢事而打孩子。他們打孩子是反射作用，因為他們習慣這麼做，或是因為無知，但更是因為他們精疲力盡，被無力感淹沒。他們再也不知道該怎麼做，無法再控制自己的情緒，所以他們用打人來重新取得權力，這份對他人的權力是由傷害他人的可能性所提供，而這可能性讓人覺得值得，傷害他人是重建自己重要性的嘗試。
「我能讓他人痛苦」等於「我有權力」，也等於「我很強」
「那讓我能夠發洩，之後我感覺好多了。」一位母親向我證實。
在我們出手打人的那一刻，我們被一股破壞、掌握權力和控制他人的衝動占據。或許我們能藉此發洩，但事實上，打人的用意是壓抑自己的真實情緒。
最易怒、最沮喪、最疲累和壓力最大的父母，是最常施以體罰的父母，所以，孩子是因為父母自己的痛苦而受罰，而不是因為他做過或沒做過的事。所有父母，或幾乎所有的父母，都曾經準備對孩子動手。但是我們不應該再盲目下去，體罰不是教育的方法，那是一種我們應該學著控制的暴力衝動。
我們怎麼有辦法侮辱、指責、貶低我們最愛的人？我們永遠不敢這樣對待同事或朋友，但我們怎麼有辦法這樣傷害我們的心肝寶貝呢？
※ 內容授權自《最好的教養，從面對真實自我開始》，作者為伊莎貝爾．費歐沙，遠流出版。
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